Termodinámica

= delta (Acá lo representaremos como una d) = Variación


dS = Entropía = "desorden"
dH = Entalpía = relacionada con el calor y los cambios de estado
dG = relaciona dS con dH y con la temperatura

dG = 0 ---> equilibrio
dG > 0
---> no espontáneo ---> no va a ocurrir a menos que se cambien las condiciones
dG < 0
--->va a ocurrir (en las condiciones en las que está)

dH < 0
---> exotérmico (libera energía)
dH > 0
---> endotérmico (absorbe energía)

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobas !'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

- '¿Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente? ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!?'. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFiCIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

- '¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? ïY AGUANTO AHI PORQUE ME
GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas'
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas.

Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte sonmeras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

'¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ?. Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- '¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', porque entonces no terminamos hasta mañana?

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!

oración al ADN! (sólo para ateos)

ADN nuestro que estás en el núcleo
santificada sea tu secuencia
Vengan a nosotros tus proteínas
Hágase tu traducción en el citoplasma como en el núcleo
Danos los ATP nuestros de cada día
Perdona nuestros transgénicos
Como también perdonamos a tus mutaciones
No nos dejes caer en la anomalía
Y libranos del cáncer
AMEN

La verdadera edad de los países

Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, que "Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven".
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema de los perros. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confundido? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere unirse con Brasil, que tiene catorce y el chiche grande. Son chicos; un día van a crecer. México también es adolescente,pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: Si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho,Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para y se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y hace el amor con Sudáfrica. Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y hablade tú a tú de política con los hombres. (Por su parte, Bélgica fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.Generalmente se deja ligar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Se aman y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30años, medio andrógino, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por su móvil marca Nokia con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó
líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y
ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda: Hace unos años, el
camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba... Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo
descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Credo del biólogo

Creo En El Dna Todopoderoso
Creador De Todos Los Seres Vivos
Creo En El Rna, Su Unico Hijo
Que Fue Concebido Por Obra Y Gracia De La Rna Polimerasa

Nacio Como Transcrito Primario
Padecio Bajo El Poder De Nucleasas,
Metilasas Y Poliadenilasas,
Fue Procesado, Modificado Y Transportado.

Descendio Del Nucleo
A Los Pocos Segundos Fue Traducido A Proteina.
Ascendió Por El Reticulo Endoplasmatico Y Complejo De Golgi.
Ahora Esta Anclado Sobre La Membrana Plasmatica
A La Derecha De La Proteina G.
Desde Ahí Ha De Controlar La Traducción De Señales
En Celulas Normales Y Apoptóticas.

Creo En La Biologia Molecular,
La Terapia Génica, La Biotecnologia,
En La Secuenciacion Del Genoma Humano,
La Correccion De Mutaciones En El Gen P53,
La Clonacion De Dolly
Y La Vida Eterna.

Amén

Cómo es un biólogo

Un biólogo no come, degusta
Un biólogo no huele, olfatea
Un biólogo no toca, palpa
Un biólogo no respira, rompe carbohidratos
Un biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo
Un biólogo no admira la naturaleza, analiza el ecosistema
Un biólogo no hace elogios, describe procesos
Un biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmisión involuntaria
Un biólogo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico
Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat
Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso
Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos
Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes
Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso
Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico
Un biólogo no facilita discusiones, cataliza sustratos
Un biólogo no coquetea, elabora un display reproductivo
Un biólogo no tira, copula
Un biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependen de caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia
Un biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales
Un biólogo no piensa, hace sinapsis
Un biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente
Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina
Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona
Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos
Un biólogo no llora, produce secresiones lacrimales
Un biólogo no espera retorno de llamadas, espera feedbacks
Un biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas
Un biólogo no pierde energía, gasta ATP
Un biólogo no se divide, hace meiosis
Un biólogo no hace cambios, procesa evoluciones
Un biólogo no fallece, sufre muerte histológica
Un biólogo no se desprende del espíritu, transforma su energía
Un biólogo no deja hijos, alcanza el éxito reproductivo
Un biólogo no deja herencia, deja pool génico

Cómo se diferencian las universidades por sus letreros sobre el cuidado del césped

Universidad de Belgrano
"Ay gordi porfa no pisés el pasto si?"

Universidad de San Andrés

"Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped"

Universidad Católica Argentina

"No pisen el césped, por el amor de Dios"

UADE

"Si encuentran pasto, avisen, así construímos ahí otro edificio"

ORT

"Por favor, no pisar pasto q despois se gaista"

UTN

"Favor de no comerse el pasto"

Universidad del Salvador

"Si ud pisa el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias"

UBA - CBC

"Favor de no robarse el pasto"

UBA - Traductorado de Inglés

"Keep off the grass"

UBA - Derecho

"No pisar el césped, Ley 25.834, Ordenanza 83.1351"

UBA - Ingeniería

No hay pasto

UBA - Filosofía

"No fumarse el pasto"

Un día en la vida universitaria

Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina)

Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien.

En sus clases, se encuentranTeologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol)

Solo en el 7mo. recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán.

Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. Comida favorita: pan y vino.

Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best
seller: "Las;10 mejores oraciones antes de un examen"

Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa)
Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los
espacios verdes de la ciudad ;pensando: ¿qué se podrá construir acá?

Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados. Recreo: no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.

Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".

Los estudiantes de San Andrés

No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde
simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.

Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy,
de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo deldomingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!

Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson. Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".

Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais. Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la
biblioteca de papá

Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires)

Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo; Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel"

Los de medicina: no viven, solo estudian. Los de diseño y arquitectura: no duermen. Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no mucho calor, si al profesor no le duele nada...

Recreo: ¿Que es eso? Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30. minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el
quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopia.

Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases".

Los estudiantes de la Universidad de Belgrano

(bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)

Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?
Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping re copado!!!

Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total...

Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo
importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería).

Libros: ¿que es eso?

Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una lamparita

Universidad de Belgrano

Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta

Universidad de San Andrés

Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.

UCA

Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla

UADE

Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

ORT

Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"

Academia Militar

13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo
de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por
la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.

UTN

4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que
controle el switch de la patria.

Universidad del Salvador

11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.

Universidad del Cine

Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor!

Universidad Nacional de Lanús

Alguien se roba todas las lamparitas!

Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI)

Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle platapara comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI".

Universidad Abierta Interamericana

1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?

UBA - CBC

No se sabe, nunca se cambió una lamparita.

UBA - Derecho

76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados

UBA - Ingeniería

74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después delcambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la
otra.

Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

UBA - Diseño

30; 10 para presentar nuevos diseños de bombitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la
bombita, 14 diseñan una indumentaria especifica para los cambiadores de bombitas, uno para cambiar la bombita, y siempre un puto que protesta.

UBA - Filosofía

FAhhh... Que flash! se quemó la luzzzzz fuaaaaa!!! Este porro me dejó listo...

UBA - Psicología

1, pero la bombita tiene que querer ser cambiada

UP

Ninguno, tipo q grasas, donde estan los de mantenimiento? para algo pagamos!!

Chistes nerds

Hardware: lo que se puede partir con un hacha. Software: lo que sólo se puede putear.

La física no es compatible con el sexo: cuando encontrás la posición no encontrás el momento y cuando encontrás el momento no encontrás la posición

Chistes de químicos

Si no sos parte de la solución, precipitás!

Paraná Final - Paraná Inicial = Delta del paraná

Por qué el oso pardo no es soluble en agua? Porque no es polar!

Chistes de matemáticos

Niño complejo: niño con madre real y padre imaginario.


Dios es real a menos que sea declarado entero


Está sen x bailando con cos x. Sen x le dice a e a la x (que está a un costado de la pista): “Dale, vení, integrate!” Y e a la x responde: “No, para qué, si da igual...”

Chistes de biólogos

Cómo se multiplica una bacteria? DIVIDIÉNDOSE

Qué hace un plásmido cuando cae al suelo? UN CLOOOOON

El sexo es hereditario: si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo harás!

Duda existencial: qué hacer si ves a un animal en peligro de extinción comiéndose a una planta en peligro de extinción?

Cinemática y Dinámica

La Cinemática estudia las CARACTERÍSTICAS de los fenómenos que ocurren. Se basa en fórmulas que describen los movimientos de los cuerpos.
La Dinámica estudia las CAUSAS de estos fenómenos (fuerzas). Se basa en vectores que indican la dirección de las fuerzas; la trigonometría, que permite descomponer el vector en los ejes más convenientes; y algunas fórmulas que establecen relaciones entre la fuerza, el trabajo, la energía, etc.

En Cinemática podemos encontrar varios tipos de movimientos. La fórmula del desplazamiento del MRU es una lineal, mientras que la velocidad es una constante y la aceleración es nula. La fórmula del desplazamiento en MRUV es una cuadrática, mientras que la fórmula de la velocidad es una lineal y la aceleración es una constante. La caída libre y el tiro vertical son casos particulares de MRUV, donde la aceleración es la gravitatoria (10 m/s^2)

MRU
x = v.t + x(0)

MRUV
v = a.t + v(o)
x = a.t^2/2 + v(0).t + x(0)

En Dinámica basaremos todo en una fórmula básica que indica que la sumatoria de todas las fuerzas es igual al producto entre la masa del cuerpo y su aceleración. Aplicaremos esta fórmula a cada uno de los ejes, descomponiendo tanto la aceleración como cada una de las fuerzas en la componente que le corresponde. Recordar que la masa no es lo mismo que el peso.

EF = m.a
P = m.g

Ejemplo de descomposición de las fuerzas en 2 ejes:
En esta figura tenemos las fuerzas Normal, Peso y Rozamiento. Debemos descomponer la fuerza peso.




EFy = N – Py = N - P.sen a
EFx = Px – Froz = P.cos a – Froz

siendo a el valor del ángulo entre Py y la vertical, que es el mismo que entre el plano inclinado y la horizontal. Tomamos como eje x el plano inclinado y como eje y su perpendicular (los ejes elegidos siempre deben ser perpendiculares entre sí para poder aplicar las leyes de la trigonometría).

Froz = M.N
M = constante de rozamiento
N = Normal (fuerza que le ejerce a un cuerpo el plano sobre el cual está apoyado)

Frases de profesores de Sociedad y Estado

Sobre el texto de D'Aquino puedo conseguir 4 afirmaciones: "El autor se llama D'Aquino"...

De la Ruina sucedió al sátrapa riojano y precedió al pingüino bizcocho

La importancia de las bolas de fraile como factor explicativo de la historia argentina

Tenía que elegir entre el poder y las bolas de fraile, y eligió las bolas de fraile

Caracterice el rol de las bolas de fraile

Sin anteojos no escucho

Si quieren irse a fumar, a tomar café, a hacer pis, a hacer las 3 cosas juntas...

...fotocopiar, comprar, y la 5º alternativa que es: robo del libro del compañero.

El libro es rojo y la fotocopia es blanca

Se va a editar y a los pocos segundos va a salir

Soy el taxi boy de la historia

30 mil desaparecidos quiere decir que desaparecieron

Frases de profesores de Física

Para uds q no saben esquiar, les conviene q haya más rozamiento

Los nudos tienen una conciencia de nudo

Recuerden que no todas las masas tienen soga... eh que no todas las sogas tienen masa

Quién vota para la pared? 21 y medio

Por eso la llamamos la Ley de Santiago

La aceleración, en general... es una aceleración

Pq la distancia que necesito para no llevarme por delante a la viejita si cruza...

La fuerza de la inercia la produce el Sr Inerte... Qué no inventen al Sr Inerte ni a ningún otro fantasma!

Frases de profesores de Biología

Lateralmente, a cada lado, se encuentra la línea lateral

Los animales pueden ser hermafroditas o gonocóricos. Yo trato de ser gonocórico

La hidra es inmortal siempre y cuando no la tengan en el laboratorio

Cuando no quede nada sobre la faz de la tierra, existirán los hongos y las cucarachas

En la meiosis hay una orgía de intercambio de genes

Dibujamos todo plano, somos todos egipcios

Los cromosomas en la despolimerización son como los muertos en un velorio: son la causa del fenómeno pero no cumplen ningún papel activo en él

Los estudios del Prof Vulkan sobre las iguanas fueron interrumpidos por una erupción volcánica que extinguió a las iguanas y al Prof Vulkan

Bombear a un protón es como hacer pasar a un gordo por un agujero

Si yo me trago un bulón, pasa de largo todo el tubo digestivo y lo cago

Si comen papel, cagarán celulosa

Open reading frame. Ni frame ni reading tienen género, y menos open

El dibujante hizo a la primasa fabricar el primer de 3' a 5'. Es ilegal.

Llaman a unas inútiles y pobres plantas "malezas"... y las otras qué serán, "bonezas"?

La polimerasa se va hasta la cancha de River y estamos acá

Si el enhancer está más o menos a 200 pares de bases, o sea... a la altura del baño

Dame un promotor y te daré un transcripto

Pirulito sintetasa y pirulito degradasa

El ciclo de Krebs es cíclico en el papel, pero n o es q hay una rueda adentro de la mitocondria... AMÍ ME COSTÓ ENTENDERLO

Van a aprender chino aminoacídico

A sesenta trabaja polenta

Mundo bidimensional panquequístico

Frases de profesores de Matemática

Saben lo que es explícito? Saben lo que es sexo explícito, eso lo tienen clarísimo

Lo más heavy metal que puede haber en el parcial es sacar raíz cuadrada

Esta puerta mide lo mismo si la arranco y me la llevo al 2º piso, o si me la llevo a mi casa para usarla de mesa

[Sacar el área de un triángulo con una integral] es como matar mosquitos con un cañón! El área de un triángulo...

Podemos levitar? No sé... yo hice meditación y siempre me quedé dormido

Quisiste frenar pero apretaste el acelerador y te hiciste mierda

Voy a buscar lo que se llama Partido Comuista Revolucionario... PCR... puntos críticos regulares

[El gráfico] es así... Es una boa que se está morfando un elefante

Me gusta poner "menos infinito" y "mas infinito"

Frases de profesores de Química

El efecto donor es un "estás necesitado, yo te doy"

El mármol es carbonato de calcio más caro

Si uno comete el error de tirar una gota de acetato en el océano atlántico, lo arruina para siempre

Coso y tapa se encuentran para formar coso tapado

No vuelve a obtener los cristalitos, obtiene un caramelo infame!

La molécula de perfume, que se abrevia.... "perfume"

(en clase sobre soluciones ácidas y básicas) "Los problemas empiezan cuando aparecen las soluciones"

El p de banana es "menos logaritmo de banana"

Estructura de la tabla periódica

Dentro de los NO METALES se encuentra el grupo Halógenos (VII A), a los que les falta sólo un electrón para completar su octeto, lo cual les confiere una reactividad característica y una extremadamente alta capacidad de formar ANIONES.

Los metales ALCALINOS sólo tienen 1 electrón en su última órbita; los metales ALCALINO-TÉRREOS sólo tienen 2 electrones en su última órbita. Esto también les confiere una reactividad característica y una extremadamente alta capacidad para formar CATIONES.

Los grupos de los cuales estudiaremos la configuración electrónica son los de las regiones s y p. Dentro de esas regiones, el número de grupo indica la cantidad de electrones que posee en su última órbita. Por ejemplo el grupo 5A posee 5 electrones.
En todas las regiones el período indica cuántas órbitas tiene, es decir cuántos niveles electrónicos posee. Por ejemplo el grupo 7 tiene 7 órbitas (no confundir con orbitales, dado que hay varios orbitales diferentes en un mismo nivel).

La energía de hidratación de un ion es directamente proporcional a la carga e inversamente proporcional al radio iónico, por lo tanto: aumenta cuando disminuye el radio iónico, disminuye cuando aumenta el radio iónico.

Ayuda para Orgánica

Habrán visto que los profesores de química siempre cuentan con modelos tridimensionales de cadenas de carbono, que los compran en un kit que nadie sabe dónde conseguir.
Bueno, he aquí una propuesta para que elaboren sus propios modelos de molécular orgánicas: pueden representar los núcleos de carbono con pelotitas de telgopor (que se consiguen en las librerías del Pab III) y los enlaces con palillos de madera, que se venden en los supermercados. Recuerden que los ángulos entre cada palillo y cada palillo deben ser los mismos, o sea cada uno tiene que estar a la misma distancia de todos los demás. Acá tienen un ejemplo de modelo tridimensional para la molécula de etano (imágen de arriba).
Otro método (imágen de abajo), aunque menos eficiente, es armarlo con horquillas ("invisibles" para el cabello). Para atarlas entre sí primero deben darles varias vueltas de cinta scotch, para darles la forma. Una vez que se les dio la forma, para que no se desarme deben darle varias manos de pegamento (voligoma o similar), o sea "pintarles" las tiras de cinta scotch sucesivas veces para que queden bien duras, y dejar secar entre cada mano de pintura. Este método es menos eficiente por el tiempo que hay que esperar para que se sequen las manos y por la cantidad de manos que hay que dar, por eso recomiendo más el de los palillos que es instantáneo. Lo bueno de este segundo método es que no hay que hacer las largas colas del pabellón III para conseguir las horquillas y la voligoma. En la imágen se ve un modelo de ciclopropano con 2 sustituyentes. Los sustituyentes están representados con plastilina.

PD: Si alguien sabe de algún otro lugar donde conseguir las bolitas de telgopor, hágamelo saber :P

Dilución

MUESTRA CONCENTRADA
Tiene n moles de soluto en poca cantidad de solvente
(imágen: azul oscuro)

DILUCIÓN
Se le agrega solvente (NO soluto)
(imágen: el solvente es celeste clarito)

MUESTRA DILUIDA
Tiene igual cantidad de moles de soluto en mayor cantidad de solvente
(imágen: azul oscuro + celeste clarito = azul, intermedio entre ambos)

Ejercicio tipo de química

1. Calcular la cantidad de moles TOTALES

a) Si nos dan una solución, nos darán los datos: concentración de la solución, y cantidad de solución utilizada. Con esos datos averiguamos la cantidad de moles que se encuentran en la solución utilizada.

Ejemplo: nos dan la concentración en MOLARIDAD y nos dan el volumen de la solución:
M/1000 ml = x/V
siendo M = Molaridad; V = Volumen
Esto significa: Si en 1000 ml hay M moles, entonces en V ml habrá x moles. Por lo tanto tenemos x moles. Con esta proporción despejamos x.

b) Si nos dan una muestra impura, nos darán los datos: masa de la muestra y % de pureza de la muestra.

1º Paso: Averigua la cantidad de gramos puros que tenemos
g puros = g totales . % pureza / 100

Ejemplo: Si tenemos 50 g con 90% de pureza, en esos 50 g hay 45 g puros y 5 g de impurezas.

2º Paso: Averiguar la cantidad de MOLES puros que tenemos
Esto es simplemente un pasaje de unidades
n = m/Mr
siendo n = Nº de moles; m = masa total que tenemos; Mr = masa de 1 mol

2. Determinar cuál es el reactivo limitante
Se denomina a reactivo limitante al que NO está en exceso respecto a los demás reactivos.

Ejemplo:
2A + B ----> C
Si la cantidad de B es menos que la mitad de la cantidad de A, entonces A es el limitante.
Si la cantidad de A es menos que el doble que la cantidad de B, entonces B es el limitante.

3. Calcular cuántos moles del reactivo limitante reaccionan, de acuerdo al rendimiento
Todas las cuentas se realizarán a partir de lo que tenemos de limitante, no se tendrán en cuenta los reactivos que estén en exceso.
Se utiliza la misma ecuación que para el % de Pureza:
moles de reactivo que reaccionan =
= moles totales de reactivo . % rendimiento / 100

Ejemplo: Si tenemos 4 moles de A con 75% de rendimiento, reaccionan 3 moles de A (75/100 = ¼)

4. Calcular cuántos moles de producto se obtienen, de acuerdo a la cantidad de moles de reactivo limitante que reaccionan
Ya restringimos la cantidad a evaluar del reactivo limitante de acuerdo a su pureza, concentración, y rendimiento. La cantidad que determinamos que va a reaccionar, la relacionamos estequeométricamente con la cantidad de productos de acuerdo a la ecuación de la reacción.

Ejemplo:
3A + 2B ----> C + 2D
Si B es el reactivo limitante, la cantidad de D que se forme será la misma que la cantidad de B que reaccione y el doble de la cantidad de C que se forme.

Formas de expresar concentración

recordar:
numerador = st
denominador = sc
st = soluto
sv = solvente
sc = solución (st + sv)
Molaridad (M) = moles st/ l de sc
Porcentaje masa-masa (%m/m) = g st/100 g sc
Porcentaje masa-volumen (%m/v) = g st/100 ml sc

Pasaje de unidades (Regla de tres simple)

..............................columna del st............columna de la sc
fila de los datos............a_________________b
fila de las incógnitas....c_________________d

La x puede estar en c o en d. Según el caso se despeja así:
c = a.d/b
d = b.c/a

Asimismo se pueden dar muchas combinaciones, por ejemplo en vez de columna de los moles puede haber columna del volumen, o en vez de columna de la solución puede haber columna del solvente, etc

o bien:
...................................columna de los gramos........columna de los moles
fila de las cantidades totales.....a_______________________b
fila de la concentración.............c_______________________d

En este caso la x puede estar en cualquiera de las filas. Para despejar se multiplica en diagonal y se divide por el número que queda:
a= b.c/d
b = a.d/c
c = a.d/b
d = b.c/a

EJEMPLOS:

de M a % m/v

1º paso: pasar de moles a gramos
1 mol st________m g st
M moles st______x

2º paso: pasar de 1 l a 100 ml
m g st_________1000 ml sc
x_____________100 ml sc

de % m/v a M

1º paso: pasar de gramos a moles
1 mol st________m g st
x_____________m g st

2º paso: pasar de 100 ml a 1 l
n moles st______100 ml sc
x____________1000 ml sc

de M a % m/m

1º paso: pasar de moles a gramos
1 mol st________m g st
M moles st______x

2º paso: pasar de volumen a masa (la solución)
d = m/v
m = d.v = d.1000 ml --->con esto calculo cuánto pesa 1 l de solución

3º paso: pasar de n g a 100 g
m g st________m g sc
x___________100 g sc

de % m/m a M

1º paso: pasar de gramos a moles
1 mol st________m g st
x_____________m g st

2º paso: pasar de masa a volumen (la solución)
d = m/v
v = m/d = 100 ml/d ---> con esto calculo cuánto ocupan 100 ml de solución

3º paso: pasar de v ml a 1 l
m g st_________v ml sc
x__________1000 ml sc

de % m/m a % m/v

1º paso: pasar de masa a volumen (la solución)
d = m/v
v = d.m = d.100g ---> con esto calculo cuánto ocupan 100 g de solución

2ºpaso: pasar a 100 ml
m g st_________v ml sc
x___________100 ml sc

de % m/v a % m/m

1º paso: pasar de volumen a masa (la solución)
d = m/v
m = v.d= 100 ml.d® con esto calculo cuánto pesan 100 ml de solución

2ºpaso: pasar a 100 g
n g st________m g sc
x__________100 g sc

Puentes de H en BN

Definiciones de Genética

¿Qué quiere decir genes involucrados?
Genes involucrados es diferente de "genes que codifican para". Por ejemplo: Hay un gen que codifica para cierta proteina, que si esa proteína está defectuosa el individuo inevitablemente PADECERÁ hemofilia. En cambio, hay cierto gen que codifica para una de las NUMEROSAS barreras contra el cáncer, lo cual implica que si este individuo posee defectuoso dicho gen, tendrá MÁS PROBABILIDADES de contraer cáncer, lo cual no implica necesariamente que vaya a tener cáncer. Este último caso sería un caso de gen involcrado, en cambio el caso de la hemofilia es un gen que "codifica directamente para" una característica.
¿Hay igual cantidad de ADN en una célula eucariota que en una procariota?
Las células procariotas son mucho más simples que las eucariotas, porque sus estructuras celulares no están diferenciadas dentro de organelas. Esta diferencia de complejidad implica que necesitarán mucha menor cantidad de genes para llevar a cabo sus funciones, con lo cual, lo más probable es que tengan menos cantidad de ADN.

¿A qué lenguajes se refiere el código génetico?
Hay 2 lenguajes: uno es el de los nucleótidos, que es el que utilizan ADN y ARN. Otro lenguaje es el de los aminoácidos, que es el que utilizan las proteínas. El término TRADUCCIÓN implica pasar del "idioma" nucleótidos al "idioma" aminoácidos, por intermedio de un complejo proceso en el que intervienen ARN y proteínas.

DEFINICIONES

cromosoma: Molécula de ADN unido a proteínas (un tipo particular de proteínas denominadas histonas) en su estado más compacto. Cuando está desenrrollado se denomina cromatina.

ADN: Acido desoxirribonucleico. Macromolécula cuyos monómeros son los nucleótidos, que están formados por una base nitrogenada (adenina, timina, citosina o guanina), una pentosa (o sea una azúcar, en este caso la la desoxirribosa) y un grupo fosfato. El grupo fosfato es la parte que une un nucleótido con el siguiente. Su función es codificar la información genética para que pueda ser utilizada.

GEN: Porción del ADN que codifica para una característica en particular. Esa característica está dada por una proteína. EL gen indica la secuencia de aminoácidos que deberá tener esa proteína. Cada triplete (conjunto de 3 nucleótidos) indica 1 aminoácido.

GENOMA: Descripción de todos los genes característicos de una especie, indicando la función de cada uno de ellos. Es como un "mapa" de todos los genes que tiene esa especie.

RELACIONES

gen-ADN: los genes están dentro del ADN

gen-ARN: los genes están dentro del ARN (Hay una enzima que "lee" el ADN copiandolo en forma de ARN)

gen-proteínas: Un gen codifica para una proteína

cromosoma-ADN: Los cromosomas están formados por ADN y "sostenidos" por proteínas estructurales (las proteínas que están ahí son una especie de soporte para que no se desarme el cromosoma)

genoma humano-cromosomas: El genoma humano está distribuído en 23 pares de cromosomas (cada uno tiene una parte del genoma)

herencia-ADN: Los caracteres genéticos, codificados por el ADN, se heredan gracias a la capacidad que tiene el ADN para autoduplicarse

ADN-mutaciones: Una mutación es un cambio ("por error") en la secuencia de nucleótidos de una cadena de ADN de forma tal que cambia alguno de los aminoácidos codificados, entonces la proteína resultante será diferente.

Ejercicios de Genética

En una especie de ratones se descubrió una enfermedad hereditaria debida a una alteracion de un gen. Cómo puede haberse originado el alelo que codifica para la enfermedad? cuál es la fuente de variabilidad involucrada?

El gen tiene 2 alelos, uno normal y uno mutado. El alelo normal codifica para que el individuo (en este caso ratón) sea sano, y el alelo mutado codifica para que el individuo sea enfermo. En general, el alelo normal es dominante y el alelo mutado es recesivo. Lo que ocurre es que si un individuo tiene en su genoma el alelo normal, entonces producirá una proteína normal que cumplira eficientemente su función. Si el individuo, en cambio, posee ÚNICAMENTE el alelo mutado, entonces solamente producirá proteínas que están "falladas" y por lo tanto no pueden cumplir la función que deberían. Si tiene un alelo normal y un alelo mutado, entonces producirá ambas proteínas, y con que una de las 2 proteínas "ande bien" ya le alcanza para estar sano (por eso la enfermedad es recesiva).

V o F

a.Un alelo es dominante si se expresa solo en individuos heterocigotas:
Falso. Un alelo es dominante cuando se expresa tanto en homocigotas como en heterocigotas.

b. durante G2 la cantidad total de adn es el doble que la que se encuentra en cada polo de la telofase
Verdadero. El ADN se duplica en la S. La G2 viene después de la S. En la telofase, cada "juego completo" de cromosomas migra a un polo diferente, es decir que la cantidad de ADN que había en la S ahora se dividió en 2 partes que fue a parar una a cada polo (luego los polos se separarán y cada polo originará una célula diferente, con la misma cantidad de ADN que había ANTES de la duplicación).

c.las cromatidas hermanas son el resultado de la reproduccion sexual
Falso. Los cromosomas homólogos son el resultado de la reproducción sexual (en cada par de cromosomas homólogos un cromosoma proviene del progenitor masculino y el otro del femenino, o sea uno es de la madre y otro del padre).


d.la meiosis I es reduccional porque las celulas resultantes de esta division tienen la mitad de cant. de adn que la cel. madre
Falso. Es reduccional porque tienen la mitad de los CROMOSOMAS de la célula madre (cantidad de ADN es ambiguo, puede referirse a cromosomas o a cromátides, que no es lo mismo).


e. una gameta que tiene 5 cromosomas y una cant. de adn de 30 unidades provino de una cel. madre que en G2 tenia 10 cromosomas y 60 unidades de adn.
Falso. Esa gameta proviene de una célula madre que tenía 10 cromosomas y 120 unidades de ADN. Luego de la meiosis I las 2 células resultantes tendrán 5 cromosomas y 60 unidades de ADN. Luego de la meiosis II las 4 células resultantes tendrán 5 cromosomas (en esta se separan cromátides, no cromosomas) y 30 unidades de ADN.

Ejercicio de genetica: se cruzan 2 ratones sanos de color blanco (homo. recesivos pa esta caracteristica), se obtienen 6 crias sanas y 2 enfermas, todas blancas



A. la enfermedad es recesiva o dominante?
Es recesiva porque de otro modo un raton sano no puede tener un hijo enfermo (Para justificarlo tenés que hacer el cuadro de cruzamiento para todas las posibilidades, y vas a ver que solo te da bien de esa manera).

B.proporciones feno y genotipicas
para el gen de la enfermedad:
Proporción fenotípica: 1/4 enfermos, 3/4 sanos
Proporción genotípica: 1/4 homocigota dominante, 1/4 homocigota recesivo, 3/4 dominante

para ambos genes a la vez (enfermedad y color):
Proporción fenotípica: la regla general es 9-3-3-1 (9 dominante-dominante, 3 recesivo-dominante, 3 dominante-recesivo, 1 recesivo-recesivo)

Proporción genotípica: No me acuerdo, hay que hacer el cuadro de cruzamiento y ponerse a contar. Tratá de hacerlo vos y si no te sale me preguntás.

C.coinciden ambas proporciones?
No, siempre la proporción fenotípica tiene menos posibilidades que la genotípica y por lo tanto la proporción es más extrema, mientras que en la dominante es más pareja la cosa porque son muchas posibilidades. Los genotipos pueden ser: doble homocigota dominante; doble homocigota recesivo; doble heterocigota; heterocigota para el primero y homocigota dominante para el segundo; heterocigota para el primero y homocigota recesivo para el segundo; homocigota dominante para el primero y heterocigota para el segundo; homocigota recesivo para el primero y heterocigota para el segundo (ya me perdí cuántas son!). En cambio la proporcion fenotípica es: expresa el dominante en ambos; expresa el recesivo en ambos; expresa el dominante en el primero y el recesivo en el segundo; expresa el recesivo en el primero y el dominante en el segundo (sólo son4).

temas del 2º parcial de Biología

Fases del ciclo celular eucarionte
G1 = En la mayor parte de su vida, la célula está en esta etapa. Realiza todos los metabolismos normales y almacena recursos para las etapas en las que no puede cumplir sus procesos metabólicos.
S = Duplica el ADN (pasa de tener 1 sola cromátide por cromosoma a tener 2 cromátides por cromosoma)
G2 = Últimos preparativos antes de iniciar mitosis. La mayoría de los eventos son similares a los de G1 pero más cortos.
Fuentes de variabilidad genética
· crossing over (sólo en reproducción sexual)
· recombinación cromosómica (sólo en reproducción sexual)
· mutaciones (en ambos tipos de reproducción)

Cuadros de cruzamiento

de un solo gen, por ejemplo: enfermedad genética codificada por el alelo recesivo
D = dominante (sano)
d = recesivo (enfermo)

DD x DD

100% homocigotas dominantes = sanos

dd x dd

100 % homocigotas recesivos = enfermos

DD x dd

100 % heterocigotas = sanos

Dd x dd

50 % heterocigotas = sanos

50% homocigotas recesivos = enfermos

Dd x Dd

75 % sanos
25 % enfermos
50 % heterocigotas
25% homocigotas dominantes
25% homocigotas recesivos

DD x Dd

100 % sanos
50 % homocigotas dominantes

50% heterocigotas

cruzamiento dihíbrido (2 genes, 2 alelos): El procedimiento es el mismo pero considerando todas las combinaciones de gametas posibles de 2 genes a la vez. El problema típico es cruzar 2 dobles heterocigotas (heterocigotas para ambos genes), llamemosle AaBb

9/16 dominante para ambos
3/16 recesivo para A y dominante para B
3/16 recesivo para B y dominante para A
1/16 recesivo para ambos

Gráfico de funciones trigonométricas

f(x) = A sen (wt + j) + k
donde A es la amplitud (“estiramiento vertical”)
w determina frecuencia y período (“estiramiento horizontal”)
j es el desplazamiento horizontal
k es el desplazamiento vertical

ejemplos:

desplazamiento vertical













Im = (-1+k; 1+k)
azul: f(x) = sen x + 2
negro: f(x) = sen x
rojo: f(x) = sen x -2

desplazamiento horizontal






C(0) = np - j
azul: f(x) = sen x
negro: f(x) = sen (x+2)
rojo: f(x) = sen (x -2)

estiramiento vertical








Im = (-A; A)
azul: f(x) = (1/2) sen x
negro: f(x) = 2 sen x
rojo: f(x) = sen x

estiramiento horizontal






t = w2p
azul: f(x) = sen x
negro: f(x) = sen (x/2)
rojo: f(x) = sen (2x)

Formulas matemáticas

aⁿ.a^m = a^n+m

aⁿ:a^m = aⁿ/a^m = a^n-m

(a/b) ⁿ = aⁿ/bⁿ

a^n/m = ^m√aⁿ

a^-n = 1/aⁿ

a^-n/m = 1/^m√aⁿ

(a/b)^-n = a^-n/b^-n = (1/aⁿ)/(1/bⁿ) = 1/(aⁿ/bⁿ) = bⁿ/aⁿ

(a+b)(c+d) = ac+ad+bc+bd

(a+b)² = a²+2ab+b²

(a+b)(a – b) = a² – b²

Ejercitaciones matemáticas

Ejercitación de cuentas

CON ENTEROS

1) 3 + 7 =
2) 2 – 6 =
3) 5 – 3 =
4) 11 – 13 =
5) 11 – 7 =
6) 7 – 2 =
7) 2 – 7 =
8) 4 + 1 =
9) 1 + 4 =
10) 4 – 5 =

CON FRACCIONES

1) 1/4 + 1/6 =
2) 2/3 – 7/6 =
3) 3/5 + 5/3 =
4) 4/7 – 2/7 =
5) 2/11 – 2/3 =

6) 5/7 + 11/7 =
7) 11/2 + 5/4 =
8) 2 + 7/5 =
9) 5/7 – 3 =
10) 8 + 1/3 =

Encuentre la fracción irreducible equivalente a:

1) 6/3

2) 5/10

3) 3/9

4) 2/10

5) 4/16

6) 5/20

7) 21/7

8) 30/3

9) 10/30

10) 24/30

Cálculos combinados
1) (raiz de) (5.(-2).7 + 10^2 + 2.3 + 12) =
2) [10^2] 2:4 + 5.12 =
3) (raiz de) [(10^2.10^3:2):10^2]:5) =
4) ((27) + (raiz de) 81):3 =
5) {(514 –14):2]:50}.(-1) =
6) (-4) . (raiz de)(9) : 2 =
7) –1 + {5+3 – [8.1 + 5.2 – 1.3]+7} – (2+1) =
8) {[(5 + 4.3).(-1)+57- 4 ]:6 –1}^2 =
9) – 4 + { – 1 + 5 – [5 +1 – 2 – ( 2 + 5) ] + 2} =
10) (raiz de)(2^2.2^3:2^5.2^7.2) =

Ecuaciones
1) x + 35 = 5x + 3
2) ½ x + ¾ = ¾ x + 37
3) x – 14 = 56
4) x + 412 = 512 – 374
5) 5x + 4x – 24 = 50 – x
6) 32 + 1 – x = (x + 1)^2
7) 3(x + a) = 3 a + 5 a
8) [(5 + 7)^3] x = (x + 2)^2
9) (raiz de)(x^4 ) = 16
10) 43 – x + 5x = 14 x –1

Trinomio cuadrado perfecto
1) (x + 3)^2 =
2) (3x – 2)^2 =
3) (5x +5)^2=
4) (5 - x)^2 =
5) (2 + 2x)^2 =
6) (7 – x)^2 =
7) (7 + x)^2 =
8) (x – 1)^2 =
9) (4 – 2x)^2 =
10) (x – 3)^2 =

Inecuaciones
1) x.(-2)
2) x.5 > 7
3) 5.x + 2 > -3
4) x + ½
5) - X < - 7
6) 3.(-x) > 5
7) 4.x > 4
8) x – 7x < 9
9) –9x +5 < 11
10) x +3 < 2

Potencia de exponente fraccionario
1) x^(1/2) =
2) x^(3/4) =
3) x^(5/6) =
4) x^(2/5) =
5) x^(2/7) =
6) x^(7/4) =
7) x^(2/3) =
8) x^(3/2) =
9) x^(4/3) =
10) x^(1/3) =


Representar en la recta numérica

NÚMEROS ENTEROS
1) 3
2) 8
3) -1
4) -12
5) 4
6) 7
7) -6
8) 10
9) -5
10) 9
11) 2
12) 11
13) -2
14) -15
15) -17

NÚMEROS FRACCIONARIOS
1) ½
2) 6/7
3) 7/4
4) 19/5
5) 9/8
6) 19/8
7) 8/3
8) 6/9
9) 25/4
10) 17/4
11) 6/5
12) 11/5
13) 3/8
14) 8/9
15) 10/3

Cuentas para calcular limites

n(-) - n = 0(-)
n(+) - n = 0(+)

0(+) = un número cercano a cero pero mayor que cero (a la der del cero)
y por ende positivo
0(-) = un número cercano a cero pero menor que cero (a la izq del cero)
y por ende negativo

Siendo n cualquier número positivo (entero, fraccionario o decimal):
n(+) = un número cercano a n pero mayor que n (a la der de n)
SIGUE SIENDO POSITIVO
n(-) = un número cercano a n pero menor que n (a la izq de n)
SIGUE SIENDO POSITIVO
-n(+) = un número cercano a -n pero mayor que -n (a la der de n)
SIGUE SIENDO NEGATIVO
-n(-) = un número cercano a -n pero menor que -n (a la izq de n)
SIGUE SIENDO NEGATIVO

Análisis de funciones 2º parte

Esto es lo que se deduce de las derivadas, por lo tanto solamente se tomará en el 2º parcial.

C↑ = Intervalo de Crecimiento = Todos los valores de x para los cuales y está creciendo
Se deduce calculando el C+ de la derivada primera
C↓ = Intervalo de Derecimiento = Todos los valores de x para los cuales y está decreciendo
Se deduce calculando el C- de la derivada primera

Puntos críticos

Extremos locales:
máximo: donde antes estaba creciendo y después empieza a decrecer
mínimo: donde antes estaba decreciendo y después empieza a crecer
Pueden ser extremos locales los puntos donde la derivada primera se anula y los que no pertenecen al Dom de la derivada primera.

Puntos de inflexión:
Es donde hay un cambio de curvatura. Pueden ser puntos de inflexión los puntos donde la derivada segunda se anula y los que no pertenecen al Dom de la derivada segunda.
La curvatura de la derivada puede ser:
convexa (fig: izq) = donde la derivada primera es decreciente
cóncava (fig: der)= donde la derivada primera es creciente.

Análisis de funciones 1º parte

Estos son los conceptos de Análisis Matemático que deben saberse para el primer parcial de Matemática.

Dom = Dominio = Todos los valores de x para los cuales existe una y que le corresponda
Im = Imágen = Todos los valores de y para los cuales existe una x que le corresponda
C(+) = Conjunto de Positividad = Todos los valores de x para los cuales y es positiva
C(-) = Conjunto de Negatividad = Todos los valores de x para los cuales y es positiva
C(0) = Conjunto de Ceros = Todos los valores de x para los cuales y vale cero
o.o. = Ordenada al origen = El valor de y para el cual x vale cero.
Para todas las funciones existentes, o.o. se obtiene reemplazando el cero en la ecuación.
AV = Asíntotas Verticales. Pueden ser AV los puntos donde x no pertenece al Dom
AH = Asíntotas horizontales. Pueden ser AH los puntos donde y no pertenece a la Im
oo = Infinito. Puede ser positivo o negativo

Función lineal
Si la pendiente es positiva:
C(+) = (-oo ; C(0))
C(-) = (C(0) ; +oo)
Si la pendiente es negativa:
C(+) = (C(0) ; +oo)
C(-) = (-oo ; C(0))
en ambos casos:
Dom = R
Im = R
No tiene asíntotas

Función Cuadrática
Si la pendiente es positiva:
C(+) = (-oo ; x(1)) U (x(2) ; +oo)
C(-) = (x(1) ; x(2))
Im = (y(v) ; +oo)
Si la pendiente es negativa:
C(+) = (x(1) ; x(2))
C(-) = (-oo ; x(1)) U (x(2) ; +oo)
Im = (-oo ; y(v))
en ambos casos:
Dom = R
No tiene asíntotas

Función Homográfica
Los extremos de los intervalos de positividad y negatividad están dados por C(0) y por las AV.
Ejemplo:

AH y = 1
AV x = -1
C0 = {-2}
C(+) = (-oo; -2)U(-1;+oo)
C- = (-2;-1)

Funciones trigonométricas

b = ángulo del que queremos calcular el seno y el coseno
a = cierto ángulo del primer cuadrante (valor de tabla) que tiene alguna relación con a (acorde a lo que se muestra en la figura)

Cálculos para el segundo cuadrante
b = pi - a
sen b = sen a
cos b = -cos a

Cálculos para el tercer cuadrante
Los a son iguales porque son opuestos por el vértice
b = pi + a
sen b = -sen a
cos b = -cos a

Cálculos para el cuarto cuadrante
b = 2pi - a
sen b = -sen a
cos b = cos a


en rojo: seno
en violeta: coseno

Cálculo de asíntotas

REGLA GENERAL:

lim f(x) = a
x-->∞
entonces y = a es AH

lim f(x) = ∞
x--> a
entonces x = a es AV

POSIBILIDADES:

1) lim f(x) = a(+)
x-->+∞
entonces y = a es AH por derecha y por arriba de f















2) lim f(x) = a(-)
x-->+∞
entonces y = a es AH por derecha y por abajo de f











3) lim f(x) = a(+)
x-->-∞
entonces y = a es AH por izquierda y por arriba de f












4) lim f(x) = a(-)
x-->-∞
entonces y = a es AH por izquierda y por abajo de f














5) lim f(x) = +∞
x--> a(+)
entonces x = a es AV por derecha y por arriba de f















6) lim f(x) = -∞
x--> a(+)
entonces x = a es AV por derecha y por abajo de f















7) lim f(x) = +∞
x--> a(-)
entonces x = a es AV por izquierda y por arriba de f















8) lim f(x) = -∞
x--> a(-)
entonces x = a es AV por izquierda de y por abajo f

Función Homográfica

La forma típica de una función homográfica es:
· 2 asíntotas, una vertical y una horizontal
· Tiende a la asíntota horizontal de un lado por arriba y del otro lado por abajo
· Tiende a la asíntota vertical de un lado a +∞ y del otro lado a -∞
· NUNCA corta a las asíntotas (no hay cambios de curvatura)
· Las asíntotas pueden coincidir (o no) con los ejes

Las ecuaciones típicas de una función homográfica son:

• Un cociente entre 2 funciones, generalmente ambas del mismo grado: f(x) = g(x)/h(x)
  

Ejemplos:
Cociente entre 2 lineales: f(x) = (ax+b)/(cx+d)
Cociente entre 2 cuadráticas: f(x) = (ax2+bx+c)/(dx2+ex+f)
Cociente entre una lineal y una cuadrática (distinto grado): f(x)=(ax+b)/(cx2+dx+e)
o bien f(x)=(cx2+dx+e)/(ax+b)

• Un cociente entre una constante (numerador) y una función (denominador): f(x) = a/h(x)
  

Ejemplos:
Con una lineal: f(x)=a/(mx+b)
Con una cuadrática: f(x)=a/(mx2+bx+c)

• Un cociente entre 2 funciones mas una constante. Si ambas funciones son del mismo grado, entonces esa constante es la asíntota horizontal: f(x) = g(x)/h(x) + b
  

• Un cociente entre una constante y una función mas una constante: f(x) = a/h(x) + b

Función cuadrática

Fórmulas

FORMA CANÓNICA: f(x) = a (x – x(v))^2 + y(v)
FORMA FACTORIZADA: f(x) = a (x – x(1)) (x – x(2))
FORMA POLINÓMICA: f(x) = a x^2 + bx + c

siendo a = pendiente; c = ordenada al origen; C0 = {x(1); x(2)}; vértice = (x(v); y(v))
C0 = (-b ± (raiz de)(b2 – 4ac)/(2a)
xv = -b/(2a) Nótese que esta se deduce de la anterior (cuando el cero coincide con el vértice)

Ejemplos

Calculo de la inversa

En todos los casos
Dom f = Im f ^(-1)
Im f = Dom f ^(-1)

Para una lineal
f(x) es tal que y = mx + b

f^(-1)(x) es tal que x = my + b
x – b = my
y = x/m – b/m

Para una cuadrática
f(x) es tal que y = ax^2 + bx + c
En todos los ejemplos que aparecen en la guía b = 0, por lo tanto tomaremos la fórmula
y = ax^2 + c. Entonces:

f^(-1) (x) es tal que x = ay^2 + c
x – c = ay^2
x/a – c/a = y^2
y = (raiz de) (x/a – c/a)

Para que esta expresión sea una función, es necesario restringir la imagen a una de las 2 ramas:
o bien (-∞;yv), o bien (yv;+ ∞).
Por lo tanto para que la función original sea inversible, su dominio debe estar restringido a:
o bien (-∞;xv), o bien (xv;+∞).

Para una homográfica
Todos los ejemplos que aparecen en la guía son cocientes entre 2 lineales, o entre una lineal y una constante (o viceversa). Por lo tanto:
f(x) es tal que y = (ax + b)/(cx + d)

f(-1)(x) es tal que x = (ay + b)/(cy + d)
x(cy + d) = ay + b
xcy + dx = ay + b
xcy – ay = b – dx
y(cx – a) = b – dx
y = (b – dx)/(cx – a)

Tener en cuenta la restricción del dominio y la imagen que corresponde en este caso. Como la Im de f pasa a ser el Dom de f(-1), entonces la AH pasa a ser AV. Como el Dom de f pasa a ser la Im de f(-1), entonces la AV pasa a ser AH.